北京石景山曾发生过一起震惊全国的“四少年绑架杀人案”。

绑架杀害16岁同学，勒索150万

逃过死刑，4少年竟相视而笑

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图片来源：北京晚报

4名少年(2个17岁，1个16岁，1个15岁)因没钱去网吧，于是聚在一起想办法。

其中一人提议说：

我们可以做个大案，反正我们都不到18岁，法律不能判死刑。

于是4名少年决定，绑架一名有钱的同学，然后向家属勒索巨额钱财。

最终，他们把目标锁定在16岁的“有钱”同学小雨身上，晚上8点多，他们将小雨骗至偏远地带。

因和小雨认识，他们怕放了小雨后，警察会抓到他们，于是在索要赎金前，他们就将小雨残忍杀害。

小雨说，我们都是朋友

有话好好说

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随后，他们多次打电话给小雨的家人，勒索150万赎金，小雨家人立即报警。

警方将4少年相继抓获，最终2个17岁少年被判无期，16岁少年被判15年，15岁少年被判3年。

但听到判决后，4少年竟相视而笑：果然，没一个判死刑。

4名少年令人不寒而栗的举动，引发了社会各界关于“未成年犯罪”的热议。

中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾——

长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对多起个案进行详细调查。

李玫瑾教授受邀去见了这4个少年，并走访了他们的家庭。

李玫瑾教授

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这4个少年，没有单亲家庭，也没有离异家庭，他们父母双全，没有一个父亲或者母亲犯过罪。

让4个少年的父母，看被杀害的小雨的照片，他们痛哭流涕，有一个父亲说到——

你们不知道啊，这孩子我不是不管，我打过他，也骂过他，可是我管了他不听啊!

李玫瑾教授说，很简单，问题往前看，6岁之前。

6岁之前一定要说“不”

李玫瑾教授说——

6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。

第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。

比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么闹?大不了在地下打滚。

但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说——

你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。

孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼自杀或者服毒自杀。

这么点大的孩子，他怎么会知道自杀呢?

因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。

所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。

但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。

这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢?

就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。

比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。

家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。

遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。

第一步：

直接抱回家;当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：记住四个“不要”

不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样;

不要打孩子，大人打小孩，这不公平;

不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹;

不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——

“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。

孩子当然会接着哭啊闹啊——

这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。

等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了?

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗?要哭接着哭。

你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。

给孩子留条交流的路

当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——

“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”

孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。

你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀?你能跟我说说吗?”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住“三比一”——

就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1. 你明确说不行的事，他不闹了。

2. 如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。

让孩子“管别人”

现在孩子学习压力很大——

一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。

家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学——

他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。

所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。

其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。

这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。

可是家长吃饭一般在六点前后;所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。

但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿，而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。

让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。

我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。

要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样——

而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。

让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。

让孩子经历点挫折

现在生活条件好了，但对孩子进行挫折训练十分重要。

很多大学生，读到硕士、博士了，因为论文推迟答辩，或者失恋，就从楼上跳下去了。

他们忍受挫折的忍耐力太弱了——

其实这跟意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。

所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。

如果体力训练做不到，家长也可以让孩子学习游泳。

学游泳也要趁早，七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。

为什么呢?因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊!其实，在教练的看护下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：

“第一次下水，你什么感觉?”

孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……

家长继续问：“那后来怎么样了?好好的上来了对吧?!”

你就告诉孩子，以后长大了，一辈子都要记住这感受——

遇到挫折的时候，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定死不了。

以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些训练，都要在孩子12岁之前做。

有家长说，树大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12岁之前你没管他，从14岁开始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授说，犯罪心理问题，很多源于人的早期。

孩子的问题，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有关。

所以，希望上述的这些“育儿经”，能对家长和孩子有所帮助——

祝愿每一个孩子，都健康快乐的长大。

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